ゆきづまる

よく聞くあの曲

「午前2時」がどんな世界なのか知らなかった私は

今の人生をどう思うかな

と、ふと思ってしまった。り、する。

職業柄深夜帯まで仕事をして帰宅したときには世間は朝になっている、ということがざらにあるのだけれど、そういう生活をしていると私はなんとなく、世間一般的にきちんと仕事をしている人とは違うのかなと不安になったりする時がある。これはを私のごくごく個人的でつまらない考え方だけれど。

家に帰れば好きなひとと大切なペットがいて、きちんと仕事をして稼ぎ、休みの日には少しいい食事をする、20代半ばにしてはある程度贅沢な生活？充分な生活？をしているように思う。

普通の生活とは一体なんなんだろう。

おとといピンク色に染めた髪の毛はもうすぐにただの茶色になってしまうだろう。

私自身が健康で、愛する人たちが健康でいる以外に望むことはなんだろう。

朝日の登った晴れやかな道をヘトヘトで自転車を漕ぐことにも慣れてきたと思っていたのに。

男にはなくて女にはあるものがあったり、私になくて彼にあったりするものがある。

小さくなって眠るウサギは今日も愛おしいし、背中を温める日光も優しいのに。

自分が何者にもなれないんだと気付いたのはいつだったんだろう。

たいそれたものになりたかったわけではないのに、それ　に気がついた時に深く絶望したのはどうしてなんだろう。

すごく眠たい時に聞くお気に入りの音楽はいつもより少しBPMが早く聞こえる。

疲れ切った体と疲れ切った心とその全てを持て余す、仕事終わりの脳みそと、

どうして人間はくだらないことばかり考えてしまうんだろう。

優しさを持っていたらなんだって許せるはず

そんなことがあってたまるかと思う、

誰にでも優しくなりたいはずなのに。

ねぇこんなに好きなのに

今君はきっと私のことを少し嫌いだよね

涙が止まらなくて眠れない夜を過ごしたことがあるんだろうか。

私は絶望的に、毎月確実にそんな日がやってくるのに、

私とは別次元で生きているものを見るとすごく安心する、だから動物を飼っていたいんだと思う、

不純。なのかなぁ。

今が確かに幸せで、生きてきた中で一番穏やかな生活を送っているのに、

自分の人生がこれで良かったのかと考えてしまうのは何故なんだろう。

一週間、働いて、疲れ切って、それで

朝日はいつでも私の味方で、夜の闇は私のゆりかごだった。

今や夕闇は提灯の明かりでオレンジに燃え、朝日は就寝の合図だ。

生活はガラッと変わった、否、変わったのは私なのかもしれないし、そうでもないのかもしれない。

久しぶりに聞くバンプほど沁みるものはないよね、私の青春、